时间又回到了过去，我又开始不知道自己要做什么了，忙碌了一个月突然间安静下来又有点不习惯了，不过还好，我本身就是一个喜欢沉默的人，已经很久没有尝试过一个人呆在房间里面一天了，有点怪，但是还是坚持了下来，也许，应该有一个女孩子陪伴，曾经为自己找了很多的借口，到最后还是发现，我的生命里面不能没有女孩子，也许，这将伴随我一生，可是我绝对不是一个滥情的人，也许，是生活需要点激情，配合我的无聊与无奈．天生就不是一个喜欢逛街的人，那么，就只能把自己锁在房间里面，把心灵禁锢，让思想不再远行．

　　最近的日子实在有点无聊，我的激情都留在股票里面了，可是他却不能给我同样的回报，没有想过在股票里面赚多少钱，为了不过是满足自己赌的嗜好，我不抽烟，不喝酒，如果还不好赌的话，那就只剩下女人了（朋友曾说人总要有某种嗜好，不然就不正常，可是我确实是个正常人）．可是事关生活作风问题，我实在不想让自己陷在里面，那就只好拿股票开涮了，实在不是我的错．

　　其实我知道，回来以后我的机会很多，我可以更好的做好自己，可是总有某些东西无法释怀，也许，我本身就不是一个安于现状的人，我可以什么都没有，但是我需要激情，而不是每天不间断的重复一件事情，我需要不断的奔跑，为了流浪的心，流浪的梦．

　　或许，我知道，为了梦，我对不起爸爸妈妈，他们才是最担心我的人．可是，我基本上一年才回家一次，实在有够让他们担心的．也许，等什么时候累了，跑不动的时候，我会回家的．

　　家，亲切，但是模糊．

　　回来已经一月有余了，忙碌了一个月，也收获了一点东西，也迷茫了很长的一段时间．店里的业绩总算不差，整体较上个月上涨了１０％，有我的一份功劳，也是大家辛勤的结果，只是还有两家店没过业绩，实在有点郁闷，这这应了股市的那句话：＂只涨指数，不涨个股＂，苦笑．

　　很多朋友打来电话，要我去看他们，说好不容易回来一趟，不去好象说不过去，我总是笑笑的说，好象应该是你们过来看我吧，然后他们就认为我有摆架子的嫌疑．呵呵，其实我也想出去走走，拜访一下老朋友，但是基本上我都以一个字回绝了，那就是＂忙＂，我真的没办法告诉他们我有多忙，因为也整天在店里面就像闲晃一样，但是我的工作性质就是哪怕没事情做你也得呆着，总是有很多突法时间要处理的．再说这个月也确实很多事情，忙的团团转，所以根本也就不可能有摆架子的嫌疑了，希望朋友们能够谅解．

　　我的另外一件烦心的事情该是女朋友了，呵呵，我从来都是一个感情丰富的人，回来以后，女友几乎天天来电话，都快让我有种错觉，没有我她真的不行，这种感觉实在不好，不过还好，她也只是三分钟热度，现在基本都不打了，只是偶尔有空的时候在网上小聊一下．看来短时间之内回去是没希望了，我也不知道该如何处理我们的感情问题，只能说顺其自然，曾经答应她说，我们就跑跑马拉松吧，不知道谁能坚持到最后．呵呵，我绝对不是一个有恒心的人，不过有时候经常被她打败，因为她比我有过之而无不及，一件无奈的事，也是一件很值得高兴的事，这样我们彼此就不会有太多的牵拌．

　　回来以后，天天把自己放在店里，晚上回家就直接进房间，不让自己有太多跟外界接触的机会，其实是想让自己收心，总觉得不该太放纵自己，去看了她，有种想从新开始的感觉，但是总觉得有什么东西挡着，也许是我的马拉松赛，也许是妈妈曾经的那一句话，所以我经常找不到头绪．过几天又有朋友要结婚了，天天有朋友问，你什么时候去找个女朋友啊，无奈的笑笑：女朋友还不简单．呵呵，其实还真不简单．

   很久没上来写点东西了,我一直不认为自己是个有恒心的人,很多事情很难能够坚持很久.不过这回却是个例外,我一直把博客当成生活的一部分,让自己有时间一定要上来看一下.回东莞以后真的很忙,我已经联系上了十几天的班没有休息,基本上都是十二小时工作制的,昨天还一大早坐了一个多小时的车去总部开会,时间确实有点紧张.还有店里面的很多事情到现在也没能处理完,头有点大了.不过这样也好,不会让自己太无聊.

   胡思乱想的日子也过了十几天了,也许我本身就是一个不甘寂寞的人,一个人对着四面墙好象有点无奈,不过为了不让自己太过于放纵,我还是忍了,有时候还是会想自己到底想要什么样的生活,但是基本没有答案,既然想不清楚,就让自己不要再想了,也许,该让生活过的顺其自然一点.

   那么,我们又何必强求太多呢?

  　前天去买了书，为了不让自己再这么虚度光阴．有些想法，为了让自己以后的生活多一点选择机会，或许表妹说的对，我们都太虚伪了，明明想要拥有，可是却要说没用，也许是自己没有能力去得到．现在的我，更加明白什么叫存在就是硬道理，已经不会像小时候一样去抨击应试教育的种种不是了，也许是自己真的长大了，也许是知道了做人该低调．中国有着五千年的历史文化沉淀，要改变岂是一朝一夕的事情．那么，为什么我们不能坦然的面对呢？

　　老大又打电话过来提让我回东莞的事了，很矛盾．本来已经想好了让自己在海南好好的呆三年，把公司做好，考个文凭，现在计划又有了改变，不过他说还没想好，还得考虑考虑，所以现在的我都不知道该何去何从了．不过我是个习惯了流浪的人，不论到哪里都是一样的，只是这边已经报名考试了，难免会有冲突，再说我也实在放不下这帮兄弟，实在有点为难，现在的重点应该是新店了，如果能开的起来的话就应该不走了，不然把我放在这边也实在有点浪费，走一步算一步了，呵呵，这才是我的性格，怕什么，天踏下来照样顶．

　　终于填了报名表，交了报名费，这些动作是在昨天晚上１２点多的时候完成的，为了就是怕自己一觉醒来之后后悔．好不容易说服自己去报名，可是我真的没有信心能保持多久．提交了表格，松了口气，好象放下了一块多大的石头一样．其实我至今也不清楚自己为什么要去报名，似乎这个问题我到现在也没能清楚．也许，是为了以后给自己多一点选择的机会，也许，还是为了那么一点虚荣心，我真的分不清楚．不过，不论如何，我已经去做了，那么，我对自己说，一定要做到最好．现在已经是９.９号了，１０.２７号的时候就要考试，因为时间比较仓促，我只报了两科，也就是说我在这一个多月里又要捧起久违的教科书，跟他来一次亲密的接触．然后，为了那６０分疯狂．我想，习惯了公司的８０分几个制度，６０分对我而言，应该没有太大的压力，只是我对法律一窍不通，选择他是因为他对我以后的生活会有所帮助，然后他的科目比较少，我不用把战线拉那么长，再者，他没有高数与英语，好象他的身上有太多供我选择的理由，我想不要都不行，呵呵．

　　明天还要去教育局拍照，这是他们还不够完善的地方，还要让我跑那么远，自己网上传一个不就可以了吗？明天一定要去提一下意见，呵呵．

　　加油，６０分．

   昨天朋友发来信息，说计划之外的要在学校多呆几天，弹药不足，要我先赞助一点．我自然答应了．现在他刚毕业，生活上有点困难是必然的．我记得曾对他说过如果你去厦门（他说要到厦门找工作）有什么困难就告诉我，小忙我还是帮的上的．所以今天他才敢发来信息，可是我没想到事情会一波三折，首先是他没有工商银行的卡，而我一般只用这个银行的网上转帐，银行每天排队的实在太多．就算为了朋友我也没有勇气去那边排几个小时的队就为了给他转去几百块钱．当然，在网上银行搜索了一下，跨行还是可以转的，填好了表格提交了才发现不知道口令卡放哪里．翻箱倒柜之后好不容易找到了，输入以后系统发来信息：＂信息代码＊＊＊＊＊，系统错误，请稍候再试，如果有问题，请记下信息代码，到银行查询．＂我也不知道为什么会这么麻烦．最关键的是这些都是可以避免的，只要我不是这么懒，我很不想让朋友认为我不想帮他的忙，说时候现在几百块钱对我而言还真的用处不大．可是我真的不想去银行．

　　给朋友发了信息，告诉他情况，问他还有没有别的办法．他竟然不回信息了，不知道是什么原因，但愿，他不要误会．

  　最近闲着没事，又下起了象棋，已经记不起是从几岁开始学下象棋了，印象最深的是每次跟哥哥下棋的时候我总是输，然后就赖，完全不知道什么叫：观棋不语真君子，举手不回大丈夫．

　　我一直认为中国的象棋博大精深，总想一窥全貌，却只能徘徊门外而不能．也曾立下志气，买来众多的棋谱，却因为没有恒心而放弃．于是就只能保留现在＂半桶水＂的水平．一直很想静下心来好好的和朋友切磋几盘，可是发现自己根本没有下棋的心态．没了向前冲的激情，没了坐下来静心思考事情的毅力，我也不知道自己的生活里面剩下了什么．只知道现在的生活一塌糊涂．现在重新摆下棋盘，希望能拾起一丝的回忆，让自己回到＂静心＂的日子．

　　进入象棋的房间，经常发现客满，除了感叹之外，就只能不断的寻找．这就是象棋的魅力．什么时候，我有小孩了，我一定教他下棋，父子对弈，将是其乐无穷．

  　昨天晚上给清打电话，我们竟然聊了一个多小时．很佩服自己．似乎养成了一个习惯，每过一个月会给她打一个电话，为了我们的友谊，为了让她说点什么．仔细数来，我们认识也有十年了，我们已经从玩过家家的小朋友长大成人．我继续过我漂泊的日子，而她，却挑起了生活的重担．我一直认为她是一个很有能力的人，这从几年前自己开公司就能感觉的到，虽然不是很成功，但是她去尝试了，这是我所没有的勇气．她要赚钱养活一家６口人，包括她不争气还好赌的哥哥．现在，她妹妹刚读到初一就不想读了，还整天整的像个小混混，这是她不能想象的．曾经多么可爱的一个小女孩，怎么会变成呢？她说她不想做现在的行业了，她想去开家店尝试一下，我劝她不要，现在开店是真的很辛苦，而且厦门的房价那么高，很难能做起来的．她说她也一直在犹豫，我知道，做了几年的老板，有点高不成低不就，要再过朝九晚五的生活确实很难，我也深有感触．因为现在的我也是这样的．

　　我劝她试着放弃一点什么，她已经被拖累了这么多年了，她的青春都在里面了，也许她该尝试着放弃．可是她做不到，她给我讲了很多故事，都是她小时侯的事情，还哭了，我也很受感动，可是我也无能为力了，我能做的只是听她说，让她倾诉，把一切所有开心的不开心的都往外面倒，也许，这样她可以不要压着那么多东西．

　　记得跟她说的最多的一句话：让自己过的轻松一点，趁我们都还年轻．

　　昨天按照计划去了琼海．虽然海口的雨还是下的一塌糊涂，但是琼海却是艳阳高照．这是我在高速公路上看到的情景．车走了８０公里，看到的情景是：下雨--不下雨--下雨--不下里------．几乎是几公里就换一种天气，让你想不奇怪都不行．

　　琼海是一个很干净很安静的城市，这是我的第一感觉．虽然没有下车，但是我们还是在市区兜了一圈．很喜欢这样的城市：没有高楼大厦，没有拥挤的车流，没有匆匆而过的人群，在这里的人们悠闲自得，的确是一个修身养性的好地方．我在想象：在这里，我有一套房子，有一份不错的工作，有一辆摩托车，后面带着我喜欢的女孩子．然后，我就可以在此度过余生了，外面有金山银山又如何，那不是我的追求．

　　我们的节目是到朋友的村里去看孔明灯，这是这里的风俗．即每年的阴历７月１５（俗称鬼节）要放孔明灯，以示吉利．我们有幸在一个朋友家看到了制作过程．其实也很简单：用纸张糊成一个圆柱形，上面要封顶．底部用竹子圈成一个圆圈，大小与圆柱一致．用铁丝扎成一个米字型．可以支撑一个火团，利用热气球的原理让它飞上天空．边缘再绑上一些鞭炮，你就可以看到他们在天上爆炸的情形了．看到孔明灯冉冉升起，我们不能不感叹人类的聪明能干，只是还有隐忧，如果这些孔明灯在火没烧完的情况下掉下来，会不会造成火灾事件呢？

　　回到家的时候已经是晚上两点多了，很累，但是很高兴，我也会做孔明灯了，也许，明年我们可以自己去做．

　　今天在店里，闲着没事，和几个同事聊天，一不小心，竟然把自己的人生目标给聊出来了，连自己都吓了一跳．

　　我给自己是这么规划的：

　　我现在是２３岁，在公司属于基层领导．计划在公司再呆三年，三年之后我要拥有净资产１０万．这是最原始的积累，也将是我的第一笔创业资金．也就是等我２６岁的时候我就要离开公司自己创业（项目待定）．创业两年之后，即２８岁的时候我要娶个老婆．３０岁的时候生个孩子．达到爱情也与事业的双丰收．

　　其实有这种想法是因为自己实在是无聊，感觉连目标都没有了，整天不知道做什么．属于颓废的状态．人一闲下来就会胡思乱想，其实想什么我自己也不知道，不过今天既然一不小心把目标定出来了，那就得朝着这个方向去努力了，今天睡觉之前一定要对自己说：加油！

　　今天看了一天的电脑，玩了一天的博客，感觉眼睛都有意见了．时间就在我的虚度中晃过了．本来已经约好了和朋友一起去打球的，可是又下起了该死的雨，也许今天不是一个好日子．

　　一大早就收到了证券公司发来的信息，中行和工行的０７年中报，公司有赢利，可是竟然不分红．那到也罢了，可是今天是金融股全线飘红的日子，就为了这么一个中报，两家银行都只涨了几分，我可是两家公司都有股份啊，郁闷．

　　过了几天平静的生活，今天又开始有了新的想法了．总觉得生活让人很不满足，特别是精神上的．

　　和女友有三天没联系了吧，总觉得和她是在玩过家家，我不知道她在想什么，她也不会知道我真实的想法．也许我们应该彼此坦城，可是她会这么做吗？不知道．她说过的，在她的生活里，车排在第一位，要买车一定要有钱，所以还是钱排在第一位，很幸运的，我竟然能排在第二位．狗屁不通．其实这也无可厚非，金钱社会里，不把钱排在第一位，还有什么比钱更重要呢？同样是狗屁不通．也许是我们的生活方式不一样，我们注定了没有交集，那么，还有什么可以做的呢？顺其自然了．

　　其实我知道现在同样有很多人在羡慕我．有一份不错的工作，有几千块钱的工资，没人管着，想上班就上班，不想上班就和朋友出去打球吃饭．当然，还有一位很关心我的女友．呵呵，好象我应该满足了．我还要什么呢？其实我自己也不知道，有时候我也觉得自己该知足了，不是说知足常乐吗？可是我总觉得生活中缺少了点什么？后来我知道，那是一种不安分．我在追求着不一样的生活，如果我满足了现在的生活，那么，我将不再是我．我对金钱的概念是够花就好，当然了，谁也说不清多少钱够花，可是我知道，现在的钱够我花了，没想过去买房子，没想过去买车，爸妈现在不需要我养，我属于一人吃饱全家不饿，怎么会不够花呢？所以，我对物质生活根本就没有太高的要求，可是我很不安分．我总觉得我跟现在的生活格格不入，比如说安逸的生活，一成不变的生活，没有挑战的生活．很多时候我在想，什么时候我该背起我的行囊，再次开始我流浪的生活．

　　昨天下午去了大润发的新店，在周边的社区走了一下，实在是不怎么样．甚至可以用破烂来形容，不过这只是表面的现象．路的那一边正在规划的海口主题公园，占地４００多亩，中间还有省体育馆，健身房，棒球馆，都是很高级别的．我想，这些肯定都是为了新的省委才设置的，怎么说呢？既然省委有了东拓的计划，那也不能让这地方空着啊．所以，我倒是认为，这个地方很值得培养．何况，旁边还有一座高校----海经院．　

　　这是我们到这边来的第二个原因．离开学校也有一段时间了，还是很怀念学校的生活的．现在是放假时间，学校里并没有多少人，不过校园环境还是很不错的，听说这里的学生有１６０００多人，消费能力还挺不错的，养活我的一家店应该是没有问题．

　　呵呵，看来是越来越接近问题的核心了．

　　昨天大润发的招商部又打来电话，说给我留了一个沿街的店面．也就是我以前想要的那一个．感觉还是不错，可是一算价钱，有点贵，感觉他们好象有点在趁火打劫的味道．其实他们计算错误了．我们并不一定会进他们的商场的．给副总打了一个电话，副总说可以接受，价格还要再磨一磨．但是一定要先过去看看周边的环境，毕竟一家店下来也不太容易．其实这些东西都不需要提醒，我自己就要做好的．可惜我现在的日子过的越来越安逸，虽然很早之前就想这么做了．可是一直拖到现在还未付诸行动．

　　老大都说话了，看来是躲不过了，下午还是得去走一趟，虽然太阳真的很大，其实晒晒太阳也不错啊，健康的肌肤．

　　最近都睡的有点晚，习惯了在睡觉之前看一下舒畅的博客，说不清为什么，而她也似乎都在那个时间段更新博客，所以一切就变的顺理成章了．知道舒畅，应该是在几年前的某个娱乐节目上，具体什么时候什么节目我早就忘光了．她也是从那个时候起受到大家的关注，就像今年的＂快男＂陈楚生一样，所以众多的娱乐节目真的是让很多人成名的很不错的办法，难怪会有很多人往上挤，哪怕他比独木桥还独木桥．曾经也有过一样的冲动，想要一举成名，想要进入观众的眼睛，可是那也只是一时之间的想法．其一是因为自己实在没有这个实力，其二是因为现在的明星实在是太辛苦，还不如当个普通人，拥有一颗平常心．

　　已经有几年没有关注舒畅了，基本上已经把她抛到九霄云外了．再次想起她是因为上新浪开了博客，然后一不小心看到了博客总排行．她当时排在第８３位．我只点了她和老徐（第一位）的．很郁闷，老徐整天没事拿她家的猫来忽悠大家，竟然占了第一把交椅．值得安慰的是，我又看了舒畅的，总算没有白来，看了她很多文章，虽然都是一些生活琐事，但是能够比较真实的反映她自己，还有很多她的生活照片，我当然要顺手偷几张了．于是一不小心，我又喜欢上了她，不过我还是有很多地方不能理解，我真的弄不明白为什么会有那么多人那么晚了都不睡觉就为了等她更新一天的博客，然后一大帮人去抢一个所谓的＂沙发＂的位置，有点不知所谓．也许，这就是明星效应．也许，她让这么多的人感动．也许，他们跟我一样，有晚睡的习惯，也许～～～我也只能想这么多了．

  　昨天晚上又喝酒到一点钟才回来，颓废的生活又升级了．几个无聊的人凑到一起，就开始想到去做无聊的事情．昨天晚上一共赶了三场，还和一个黑帮的老大喝上，有点心有余悸，不过还好都是义气之人，酒一喝玩也就各自回家睡觉，不会扯上其他的关系．

　　希望日子不会再这么无聊，是否该自己找点事情做了．

　　很久没喝酒了，昨天晚上确喝了不少，朋友是为了他的医疗卡刷卡机终于装好了，而我，却是为了恭喜他终于摆脱了光棍生活．说了生气，昨天晚上为了去接那两个女孩子我们整整花了两个小时的时间．饿的我直发晕．不过，看到朋友美女在怀，倒也颇感安慰．朋友今年满三十了，虽不是什么帅哥大款之类的，却也是比上不足比下有余．之前眼界较高，所以到现在仍是单身．能看到他告别单身的日子，实在为他高兴．

　　吃完饭后，他们提议去花样年华唱歌，我家其实就在饭店附近，本来想要步行回家，一不小心又被拉上了车．本来我是不喜欢酒吧的，平常去的也少，不过几个朋友的兴致都很高，我也不能扫他们的兴，于是就勉为其难了．以往到酒吧，我只做一件事情，就是一个人坐在角落里喝酒．昨天玩的兴起，也跟他们疯了起来．之后朋友喝醉了，躺在他女友旁边睡着了，当然，真醉假醉只有他自己知道，反正醉了就会有人送他回来，总算如愿．突然间很想给女朋友打个电话，可是她尽然没接．很是郁闷．

　　到家的时候已经是两点了，头开始有点晕了，连澡都没洗就爬上了床，这可是头一遭．拿起电话，拨了又挂了，也许她已经睡着了，最近好象睡眠不是很好，就没吵她了．

　　做个好梦吧！

　　　今天天突然很想说说自己，虽然现在我也不能了解自己是个什么样的人．

　　首先是独立性强，这要追溯到小学四年级的时候（四年级以前的事情我都忘光了）．当时父母都忙于做生意，中午不在家，于是每天中午我都自己做饭吃．可是当时玩心比较重，所以我会在前天晚上和爸妈一起吃饭的时候就把明天中午饭的材料都准备好，第二天中午放学回家加热一下就可以了，然后就有很多空余的时间陪朋友出去玩．记得当时学会了打麻将（从此迷上了赌博，这是后话）．从六年级开始，我考上了镇上的尖子班，开始了住校的生活，这一住就是七年，我父母除了第一次陪我去了以外就没在学校出现过．我很感谢他们对我的信任，给了我这么大的空间．让我能够茁壮成长．参加工作以后的第一站是在厦门，我一个人去的，虽然离家不是很远，但那是我第一次去大城市，很点害怕，但是还是自己找到了朋友家，接着又开始了我的第一份工作．当时还顺便找了一个女朋友．第二站是东莞，属于公司外派，给爸妈打了一个电话，告诉他们说我要去广东，他们问说广东不是很乱吗？你去那做什么？我说没事，我们公司几个人一起去的．他们说那你小心，安定了以后打个电话回来，我说好．然后就这么到了东莞．有点不习惯，那边工厂多，空气差．公司刚发展，福利跟不上，对着一张什么都没有的床，我想起了女朋友，如果她在她一定会帮我弄好的，第一次有了想依赖人的感觉．第三站是去北京，为期一个月的培训．背着背包踏上了既熟悉有陌生的飞机．下飞机以后好不容易找到了公司的所在，接下来一切就顺理成章了．期间女朋友说想陪我去，我拒绝了，我想我不需要依赖她了．第四站是到海南，即我现在的所在地．当时我刚从北京回来不久，副总突然到店里造访，有点受宠若惊，然后我就知道了要一个人到海南打拼的事情了．他问说要不要征求你一下你父母的意见，我说不要了，他们都支持我的．然后我就带了几个小朋友上了海南岛．第一次要去接触工商税务，很烦，但是也挺过来了，于是就有了我现在的闲工夫写这个．还有一点，就是跟女朋友分手了．

　　其次是花心．我的理解是多情．很早开始我就知道了自己是一颗多情种，没有盼望他能在哪里生根发芽．我的第一个女朋友（简称初恋情人）是在初二的时候认识的，就叫她小倩吧．当时是几个朋友搞的恶作剧，不过我们还是在一起呆了一年，最亲密的接触方式是拥抱和接吻．初三的时候有个比我们多点见识的女孩子从县城里转到我们学校来，在我隔壁班，然后不知道怎么了，我们就扯到了一起．不知道这能不能成为第三者，然后他们还是很要好的朋友，总之我喜新厌旧的换了一个女朋友．中考以后，我一分之差没能上重点．她交了赞助费上了，希望我也去．我父母也想让我去，我拒绝了，然后我们就分手了，其实我的学校就在她隔壁．后来高二的时候她来找我，希望能重新开始，当时我想当个乖孩子（不谈恋爱的那种），于是拒绝了她，忘了说了，她叫瀚．高三的时候，一个很懂事的漂亮美术班的ＭＭ转到我们班来，可能这是注定了不让我在高中三年里面碌碌无为吧，我们之间不发生点关系也不正常了．她叫英，还有一个在上大一的男朋友．她说她对帅哥情有独钟，我说我也喜欢美女，然后我们约法三章，我们做一对除了不上床以外的情人（她说她怕怀孕，当时我也没概念）．其实当时跟她在一起很有社会风险，因为我们学校的体育班的很多大块头都很喜欢她，而我不过是一支小蚂蚁．不过还好，我做人还不赖，才能平平安安的活到现在．高中三年我是自己在外面租房子住的，前面说过我父母没去学校看我，所以他们也就不知道了．三年来我都是一个人对着四面墙睡的（肯定很多人不信吧，接下来你会更不相信的），现在多了一个人我肯定乐意了，我们上床了，做了除了性关系以外的事情，她是学美术的，还帮我画了人体画像．也许那段时间是我高中三年来最快乐的一段时间．可惜好景不长，她要去厦门大学进修美术，她大一的男朋友都帮她安排好了．然后故事就这么发展了，她告诉了他有我这么一个人存在，她也爱我，呵呵，她爱上我了．然后就有了他男朋友带她回来，要我当着她的面说是否真的爱她．我无语了几秒钟，然后她就被她男朋友拉走了．这成了我至今的痛．到现在为止，我都认为我当时不是懦弱，只是很多事情一时没办法说清楚，说实话，我没想过会和她长久的在一起，我们都还是小孩子，而且她很爱画画，她家的条件比较困难，而我根本没有能力帮她．可是，到现在我都没办法原谅自己．我知道她肯定伤透了心，可是我能做什么呢？我也受到惩罚了，有多少夜晚我都在床上辗转反侧，无法入眠，习惯了有她在怀抱里，我经常发现半夜里醒来然后没有她的身影．到目前为止，我已经找了她五年了，可是没有音信．我没想弥补什么，可是就是想知道她过的好不好，仅此而已．好象说太多了．参加工作以后，我又陷入了一段情感纠葛，最后是娜胜出了，其实她对我很好，只是太有心机，这成了我们后面分手的最终原因，然后我差点被她搞的身败名裂，现在想想都怕，不过我没怪她，我们在一起三年，她确实付出了很多，认识她半年以后我去了东莞，她只要一有假期就会坐上一夜的车去东莞找我．虽然我不愿意她去．到了海南以后，我跟她提出分手．她是家里的独生女，她爸妈年纪都比较大了，而我，是个喜欢流浪的人，一点都不恋家，也许站在我的角度看待我们的感情她不乐意．于是一口咬定我有了别人，以为我当上领导了就像小说里的一样不要糟糠之妻了，很冤枉，可是我铁了心．其实去东莞的时候本来就是为了和她分手，最后由于自己的优柔寡断放弃了，才会有了后面不可收拾的场面．麻烦．现在我又有了新的女朋友了，我也不懂该如何定义我们之间的感情，反正我们是同类人，对感情都不是很执着，甚至于有时候她比我还花心，弄不明白，感情还在发展之中，无法预料，只能说，未完待续，呵呵．

　　再次是好赌．我从小学四年级学会了打麻将以后，就开始了赌的生涯．初中的时候经常在村里的公社外面跟一帮大人玩色子（逢年过节的时候，从不落空）．高二开始，地下六合彩很流行，我肯定也有一份，于是跟一帮低我一界的朋友白天打麻将，晚上赌六合彩，我记得一共输了三千多，可谓损失惨重．现在，麻将基本是不沾边了，可是我玩上了股票，其实说白了，这也是赌博，只是高级一点而已，希望自己不要陷的太深．

　　我是一个不守本分的人，很多事情都想去尝试，我不习惯在一个地方呆太久，所以就有了流浪的生涯，对自己的评价是：我不一定是个好人，但是一定不会是坏人．

  　昨天晚上给妈妈打电话，老人家有意无意的又谈到了我的终身大事上来了，可怜天下父母心，他们好不容易把我们拉扯这么大，终于成年了，懂事了，可是在他们的眼里，孩子不成家立业就还是他们眼中的孩子，他们的任务就不算完成。至今为止，我还没有告诉他们，我有了新的女朋友，我不能让他们再操心了。

　　我不知道该不该后悔当时跟前女友在一起，虽然现在后悔没有任何的意义。如果她不是把我的家搅的鸡犬不宁，如果她没有让我的父母一个月都吃不好，睡不着，我一定会感谢她的。哪怕最后她用了小说里面才会有的情节来诋毁我我也不会计较，可是她不该如此对待我的父母。和她在一起三年，感慨很多，我们一起度过了很多快乐的时光，可惜我们不是同一类人，也许不是我的优柔寡断，就不会有后面不可收拾的场面，一切都已经惘然，我只希望，她能够放弃过去，重新开始，她还是有那个条件的。

　　与现在的女友在一起，有时候会觉得是在玩过家家，有时候都不知道彼此是怎么想的。甚至有时候，我会觉得，我就像一家酒店，她偶尔想起的时候就过来住住，呵呵，也好，反正我也不喜欢两个人整天泡在一起。我们都没有谈婚论嫁的心思，这样能给彼此多一点空间，如果真的有那么一天，后面的日子还长着呢？为什么现在就要绑这么紧呢？我知道她很在乎我的朋友是否知道我有她这个女朋友，她想认识我的朋友们，这都没有关系，可是，我就是不想让爸妈知道，也许他们会高兴，但是假如哪一天我们因为某种原因不能在一起的话，他们该有多担心呢？

　　窗外又在下着大雨，天有点黑，让人摸不准时间．躺在床上抱着一个枕头，找到了一个舒适的方向躺着，昨天打完球的结果就是今天的腰酸被痛．看了一下时间，接近９：３０了，勉强的支持着爬了起来，打开电脑，果然不出所料，今天的股票一开盘就跌了不少，还好昨天平了仓．股票这玩意儿还真来不得一丝一毫的后悔，最近的经验是：想到做到．

　　雨还在下，让人有点心烦，估计今天店里的生意又要泡汤了，最近不知道怎么了，一直下个不停，天气倒是凉快了不少．只是这么个下法实在让人有点难以接受．

　　还是得去店里看看．

　　晚上和几个朋友去打球，很激烈，也很累，很久都没有运动了，是该舒松一下筋骨了。朋友们都羡慕我，说我身材很好，不锻炼可惜了，可是我倒是没有这种感觉。只是脱下衣服的时候，偶尔会为自己的胸肌感到骄傲。可是现在的生活越来越安逸了，个子不见长，确是发福了不少，有点郁闷，可就是勇于认错，死不悔改。

　　到目前为止，我还不能确定自己到底是个什么样的人，我不是一个能够静下来的人，不会喜欢在一个地方住太久，基本是属于两年会换一个地方。用自己的话来说，属于喜欢过着流浪的生活。可是，我又可以一个人对着一面没有生命的墙呆上一天，名曰：面壁思过。可是到底在想什么，我自己也不知道。我不是一个喜欢热闹的人，喜欢享受宁静的生活，可是现在这样的地方越来越少了，一直很想去中国最原始的农村看一看，那里有着最淳朴的农民，没有城市的高楼大厦，也没有人们之间的尔疑我诈。可以让自己的心灵自由的放行，也许，这也是现在我生活着的全部动力。

　　我的背包里时刻准备小刀，打火机，小帐篷等一切我认为原始森林里需要的东西，虽然每次出去因为飞机的缘故都要把他们拿出来，但是我总相信，总有一天，这些东西可以派上用场的。

　　让心灵去飞翔吧！

今天一大早起来，昨天摔到的手上还有点酸．有点睡眼朦胧，但还是开了舒畅的博客，我搞不懂为什么会有那么多的人等她那么晚就为了等她更新一天的博客，实在是有点不知所谓．不过她也是好样的，虽然很晚了，还是不忘了等她的畅迷呢？也算难能可贵．不知道为什么，自从看了她的这张照片以后确实有点喜欢上她了，不过那只是一种感觉，有那么多人在喜欢着她，我可不凑这个热闹．